Un poco de mi . . .

Desde hace 9 años mi vida no es la misma , ser hermana mayor igual al complicado mi vida , vivir la separación de tus padres , siento que antes era todo perfecto , risas & abrazos , noches juntos , & eso ahora que en la nada, mis papas se separaron cuando apenas tenía tan solo 12 años , creo que desde hay eh sufrido tantos cambios en mi vida , ver cada pelea entre ellos , sin saber que hacer o como actuar , proteger a tus hermanos ,para que no su día en general fuera relativamente "normal", ese año (2003) hubieron miles de cambios , me cambie de casa no era tan lejos , pero tuve que aceptar de un momento a otro que ya no era esa niña pequeña o mejor dijo la "regalona" , nos cambiamos a pedro fontova , no muy lejos de donde vivía mi papá, mi mamá empezó a trabajar de noche & me quedaba en la casa de mi abuela en las noches , me daba rabia no poder tener mi lugar , mi cama o algo que mínimo fuera mio , luego tuve niñera por la noches & por el día me transformaba en un tipo de "mamá" para mis hermanos , no puedo admitir que en esa casa fue cuando más me senti feliz con ellos , jugando con mis dos perras, la sacha & la niña pevel *.* , subirnos al árbol , comer guindas , quedarnos en el techo charlando con mi hermano , que momento , pero claro no todo es para siempre , ese año llego alguien en mi vida , obligatoriamente que claramente venia a buscar el lugar de mi padre , no lo soporte solo quería gritar irme lejos , pero no podía , siempre eh tenido el sueño de que mis hermanos siempre estén felices , claro las peleas de mis padres no sensarón en ese año, cuando los veía solo sentía tomar a mis dos hermanos eh irnos , bueno después de dos años creo no me acuerdo demasiado & con un intruso en mi casa mi mamá decidió cambiarse a santiago centro, hay entre a otra escuela , otra casa , donde claramente no tenía un lugar propio, varias veces me sentí sola , atrapada en esas cuatro paredes , que en ese entonces era mi casa, una pieza grande con un camarote , una cama de dos plaza , sillón , mesa , etc , ese era el lugar de nosotros , lo único que me quedaba era , ir al colegio tratar de seguir una vida normal , dar vueltas en la quinta normal & seguir . . . , en un lugar que odiaba que no me gustaba , solo me quedaba escapar , pero no , prometí nunca dejar sola a mi mamá, pero un día colapse, solo recuerdo cuando me dijo " no eres nada , eres una floja perra de mierda " , me acuerdo que era otoño, & que venía de llegar de la plaza , solo me sentí una mierda , quería llorar , pero en donde si no tenia un lugar , lo único que me quedo fue irme al baño& descargar toda esa pena & rabia me sentí como la persona más mierda en ese momento no quería nada , pues claro , ese intruso seguía en mi casa , siempre le eche la culpa de que por él , yo & mi mamá no tuviéramos la misma confianza , esas charlas tardes enteras que por su culpa yo tuviera que aceptar, que de apoco tomará el lugar de mi padre claramente no , dos años mas tarde me cambié a pudahuel , hay conocí gente maravillosa , entre ellas a mi mejor amiga , a pesar de todo la seguiré llamando así , cuando la conocí sentí que toda la mierda que yo había pasado se estaba alejando, mis hermanos eran felices , & mi mamá con ese intruso , no lo niego extraño esos momento en ese condominio , aun no tenía ese lugar propio , pero ahora que me importaba?, si era feliz , salía tardes enteras con ella , con mis amigos & amigas , disfrutar de bailes & locuras de cada tarde & noche , me sentía llena , que no sentía ese vacío en mi , ojala siempre hubiera sido así . . . , pero no tres años y medio más tarde me cambié , & todo por mi mamá quería un lugar donde su trabajo le quedará más cerca & nos mando a Quilicura , en ese momento la odié tanto , sentí que pensaba en ella solamente , no penso en mis hermanos & menos en mi weón , sentí ganas de gritarle en la cara hija de puta , pero no , lo único que me acuerdo de ese día que me despedí de pudahuel , es cuando entre a la pieza de mi mejor amiga " Valentina Paz"  & que nuestros ojos se llenarán de lagrimas , por que sabíamos que en ese momento ,nada sería igual. . . , cuando llegué a quilicura solo quería salir de esa casa , de no volver a verle la cara a mi mamá, & ah ese intruso de mierda ! , quería salir gritando , pero bueno no podía, ahora me sentía sola , nunca me sentí tan sola, en mi vida, a mi mejor amiga no la volví a ver hasta noviembre , para su cumpleaños , de ella no había sabido en todo ese tiempo como tres meses , ese día verla & abrazarla me sentí tan acompañada, feliz , llena de vida , desde hay iba cada fin de semana por medio a verla , hasta que llego enero , ese mes marco mi vida últimamente , conocí a personas nuevas entre ellas a un niño conocido Alfredo , al cual le decían pepo :B , la primera vez que nos vimos ,no nos saludamos ni nada , hasta la noche de ese día , sentí que con el fue distintas varias cosas , como que sentí algo de cariño lo veía & abrazaba de la nada , bueno cuento corto , el 21 de ese mes  me pidió pololeo , me sentí tan feliz , después de tanta mierda , sentí que lo mejor fue poder aceptar su compañía , fueron 11 meses en lo cual dí todo mi tiempo a él , sin olvidar el 13 de mayo donde me sentí completa , sentí que no tenía miedo de mostrarme como era contigo , pero por no saber que hacer te perdí por mi culpa , desde entonces mi vida ah sido un desastre tras otro , perdí lo poco & nada de confianza con mi mamá , me fui de la casa hace como un mes estoy en un lugar donde relativamente me siento bien, por mientras , pero ahora no tengo camino ni rumbo , ahora me siento sola otra vez , siento que me dijiste siempre estarías conmigo & ahora te necesito más que nunca & no te tengo por un error mio , ahora no se solo quiero estar acostada & quedarme así ,llorando & llorando & torturarme con cada recuerdo de mi mente , que aunque sean los más felices , son los que mayor tristeza me dan , por que no los tengo ahora .